Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы — ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики — косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще — пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…
Читать далее
Приходит время , когда из личинки автомобилиста вылупляется опасная бабочка-водитель. Собственно происходит это тогда, когда личинка -автолюбителя садится не в учебный автомобиль с утомленным инструктором, а в личный автотранспорт.
Выбор первого автомобиля сравним по значимости с половиной выпускного бала или полноценному дембелю с аксельбантами до колена. Тысячи советов от опытных товарищей, часы проведенные на сайтах продажи приводят к пониманию того, что твое первое авто находится там, где линия «Хочу» пересекается с линией «Могу» на графике «Марка и модель». Душа конечно просит Бугатти Вайерон, но кошелек нашептывает о старенькой копейке, которая не разваливается только потому, что ее птицы в три слоя загадили.
Читать далее
Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же дибил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.
В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний «опытный» инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.
Читать далее
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Читать далее
Погодка нынче — самое то… Особенно для «поездить на машинке». Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно).
Читать далее
Отслужили два брата-близнеца армию и надумали пойти в милицию служить.
Тогда это еще было ГАИ.
А теперь сама история.
Читать далее
Я проработал в ГАИ Санкт-Петербурга уже почти 8 лет, недавно перевёлся в… другое место, но полезный опыт в ГАИ не забуду. Ругают нас, понятное дело, все, кому не лень. Ладно, если бы мы (лично мы-то есть наш экипаж, за других не отвечаем) разводил людей на ровном месте выдумывая несуществующие нарушения, мы этого не делаем, так как в Питере нарушают в таких количествах, что и без этого хватает, так нет же! Сначала умоляют-не забирайте, дескать, права, пропаду, семью кормить будет нечем, ну и решают вопрос на месте, а потом ноют-негодяи, последнее забрали.
Читать далее
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, — не хватает, на что хватает — всё не то. Только накопит на что хотел, — хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он — ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили: «Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, — купишь другую».
Читать далее
Удивительно правильно подметили в одном телешоу: когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах.
Читать далее
В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда… сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы.
Читать далее
Однажды Ване позвонил его старый школьный друг. Приезжай, мол, ко мне на дачу, на Волге сейчас такой клёв — можно без наживки ловить! Рыба совсем озверела, на голый крючок бросается! Главное, в воду голышом не заходить. Ваня — наш человек. Неважно, что при своих заработках он может каждый день сделать рыбным и питаться исключительно белугой, палтусом и крабами. Неважно, что над его уловом будут ржать даже оголодавшие дачные кошки. Для Вани главное — процесс. Азарт, если хотите. А уж если и впрямь клюнет рыбища крупнее ладошки — всё, жизнь удалась.
Читать далее
Предупреждён – значит вооружен, или как спасал авто знакомой из лап нечестных сервис-менов.
Способ сия развода в автосервисах давно известен, и не раз об этом писали. Но тем не менее хочу поделиться с Вами историей развода на деньги, участником жертвой которого чуть не стала моя знакомая.
Итак начнём.
Читать далее
По пешеходному переходу, на зеленый сигнал светофора, неторопливо двигался дед.
Одет он был бедно, но опрятно, в руке у него была сумка-пакет с нехитрыми продуктами, которые могут позволить себе пенсионеры: молоко там, кефирчик, хлебушек…
Светофор был «долгий», до окончания «зеленого» времени достаточно, поэтому дедуля двигался не торопясь, уверенный, что успеет перейти дорогу до того времени, когда для пешеходов загорится запрещающий сигнал.
Читать далее
1. Водитель автомобиля «Лада» не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль «Лада» — это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля «Лада» обязан украшать свою машину. «Лада», не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника — не настоящая «Лада». Настоящая «Лада» в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки — вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
Читать далее
Не очень веселая история моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.
Читать далее
Эта история — о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти — выходило дешевле процентов на 10-15.
Поехали в таком составе: я (так как машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем — их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
Читать далее
Мой знакомый рассказал, как они недавно с друзьями сбили на машине человека. Не по своей вине. Этот самый человек оказался мужиком, который изрядно набрался.
Читать далее
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
— У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
— Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
Читать далее
Эта автоисторя произошла в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речечка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы.
Читать далее
Прежде давайте знакомиться. Меня зовут Марина, и поскольку возраст у женщины спрашивать не принято, раскрывать свой я тоже не стану. Но только скажу, что принадлежу я к тому поколению, которое выбирало Pepsi, разлитую в стеклянные бутылки, и мечтало, что когда-нибудь запрещенный мир с его разноцветными жвачками и другими прелестями, находящийся по ту сторону океана, станет ближе. И вот он стал близко настолько, что я оказалась внутри этого мира, по крайней мере мне так казалось, когда я садилась в свой подержанный Ford Fiesta 1992 года выпуска. Мы с мужем себя по праву называли счастливыми обладателями этого компактного авто. Но когда в 2002-м мы отметили 10-й день рождения нашей «малышки», она, как и все в ее возрасте, стала изо дня в день показывать свои капризы, превращаясь в огромную денежную яму. В общем, этот мир, о котором я так мечтала, со временем показался мне немного тесным и расточительным. Тогда мы с мужем приняли окончательное решение поменять нашего «железного пони» на что-то более просторное и свеженькое.
Читать далее